TANGO EN NAVIDAD



Víspera navideña.Qué cosa tan horrible esto de salir a caminar y que me anden estampando bolsas en mi panza. No se que voy a hacer el 24. Hay una certeza y es que evidentemente sola no estaré. No me urge otra necesidad para la ocasión que el antojo desde ya del melón con jamón crudo. Me gustaría, si de imaginar se trata, estar justito a las doce bailando bajo un cielo de estrellas, abrazando mucho a un cualquiera que se deje abrazar sin más. Se me vienen a la cabeza algunos milongueros con quienes ni me he acostado. Los podría contar con los dedos de una mano ( y sobran dedos).

MUCHACHITA DE CAMPO

No se qué hacer con mi vida y con la de esta bebé que anda todavía sin nombre (y sin apellido).
Ando en cualquiera. Hace unos días me llegó una invitación desde Agua de Oro, mi pueblo natal, para exponer mis fotos y hacer unas presentaciones de Tango Incomunicado.
Ahí estuve: entre el amor seco, las mañanas perfumadas a uvitas silvestres y sorpresa la mía cuando tuve que escuchar una propuesta bastante particular. Quieren comprar mi beba. Un matrimonio irlandés que se aloja en la estancia donde ofrecí mi intervención y, que conoce mi historia a través de este blog, estaría interesado en hacerse cargo de mi hija a cambio de una importante suma de dinero. Lo peor es lo que me pasa a mi: la tentación que me surge al imaginarme sin hija a cargo y con plata, entre milongas, viajes y placeres. Y, la bronca al mismo tiempo por estos sentimientos que se me instalan. Me siento una basura; dudando de la respuesta les dije que me dejaran pensarlo dos semanas. Seré una malvada?, una egoísta?, a cualquiera en mi situación le pasaría?. Sobre que no tengo idea del padre de esta criatura ( y tampoco me muevo mucho para dilucidarlo), ando haciendo números como si esta vidita fuera producto de alguno de mis catálogos de venta. Te pido que me ayudes hijita; que de una vez por todas alguna de tus pataditas me despavile y despierte el instinto maternal, que dicen, tenemos todas las mujeres.

Mis pechos caen sobre mi panza. Y quedan ahí: aplastados. Mi cuerpo es todo montañas. Intento verme hacia abajo. Solo puedo verme hasta el pupo que bastante desagradable está. Parece una cicatriz, una especie de queloide. No lo reconozco como "mi pupo". No llego a verme si necesito depilarme mis partes íntimas. Siempre me las arreglé sola en estos menesteres y no quiero llegar al parto hecha un desastre. No llueve más, me gusta que esté todo mojadito afuera y estar acá sequita y fresca, con mis plantas verdes erguidas. Más me gustaría estar en la milonga pero no puedo. Estoy juntándome de vez en cuando con un milonguero cordobés en su casa. Bailamos, practicamos y nos acostamos...Se que él frecuenta un par de lugares pero también se de su situación y no hay manera de que no me den celos al verlo bailar demasiado con otra. Tiene novia ( eso me dijo).
Estoy confundida. Me parece que por ahí necesito resolver alguito de todo lo que me angustia. Con Miguel no ocurrió ni un encuentro desde que estoy acá. Y con él no quiero noviazgo, ni sexo. Solo saber si para él honestamente existe la posibilidad de que sea el padre de mi bebé. Lo único que se es que no nos cuidamos en varias de las veces que estuvimos juntos desde el principio ( pero tampoco fue con el único que pasó esto). Cómo será lo del ADN; tendrá que nacer esta chiqui en la incertidumbre?, y el apellido?, le pongo Zurita de entrada o espero?. Ando con preguntas encima que no me dejan dormir. Me hará mal si me tomo una cerveza?, dicen que es bueno para ir generando leche o algo así. No se, necesito alcohol. Se acerca la idea de que esta chiquita salga y me preocupan tantas cosas.

La vendedora de fantasías



Un desgano terrible. Recontra aplastada. Pensar que hace un año estaba en el mejor hotel de Punta del Este haciendo temporada y este enero me encuentra en una hostería de Ucacha, sin pile y sin río. Todo sea para sacar unos pesos en un club frente a un par de viejos que - con vino barato de por medio, me miran bailar tras sombras mientras emiten sus carcajadotas o gritonean algún que otro comentario no muy delicado. Estoy pegajosa; sentarme a escribir da fiaca. Pero, cuando escribo, me cruzo de piernas; mis muslos se juntan, mi sexo se aprieta. Entonces,las yemas de mis dedos gotean y la piel se pega a las teclas de la compu y no se qué escribir pero escribo igual. Mis pies marcan el ritmo del tango que suena y la imagen consecuente que aparece asociando ese tango con algún abrazo ausente del que me quedan ganas. Hoy extraño a cualquiera. No hay mucho y ganas de disfrazar lo poco, menos. Tengo ganas de estar con algún hombre o con alguna mujer, no se.

SUEÑO DE BARRILETE

Cómo al ver esto, no imaginar a mi hija y a su padre.

Cada día te extraño mas

Estoy en Córdoba hace un tiempito, extrañando a más no poder andar en bici por Buenos Aires. Es que extraño meterme entre los autos, sintiéndome poderosa cual bici-voladora al mismo tiempo que diminuta, poca cosa, anónima, flojita. Y, no hace falta tanto clima para recrear esas madrugadas que me encontraban caminando post milonga sola o acompañada, mientras la brisita fresca acariciaba mi espalda desnuda. Extraño los taxis - excitante sitio ambulante si los hay, en los que he transportado tantos deseos hirvientes junto a algún partenaire de la última tandita milonguera. Extraño mimos recontra osados de milongueros recontra histéricos y mi facilidad para responder con entusiasmo, con amor. De verdad los amé. Quiero que lo sepan ( se que algún otro suele darse una vuelta por este sitio). Pero acá estamos: cerquita de uno de los posibles padres de la hija que llevo dentro, aunque sin poder acceder a él. De trabajo, picoteando entre quehaceres variados que no dejan mucho pero ayudan, al mismo tiempo que salgo a vender variedad de artículos de empresas de otros y, ya que estamos, ofreciendo mis propuestas expresivas. De milonguera, acumulando ganas. Mi beba me pide exclusividad, mucho Tango Incomunicado y, de ser posible, que sea selectiva. El sábado pasado estuvimos con el dúo Proyecto Canyengue que presentaron su disco. Un placer para ambas.

BAILEMOS
ella: - ¿Y?
amiga:- No pienso ponerme los zapatos, no hay nada potable
ella:- ¿y el de remera verde que está sentado?
amiga: - ¿lo viste bailar?
ella: - No hace falta. Voy y lo saco.

Dímelo al oido

Quienes bailamos tango no tenemos idea de lo que bailamos. Puede que existan las excepciones pero, la realidad es que bailamos un tango sin saber nada de ese tango. Ni orquesta, ni cantor, mucho menos lo que hace a la historia y al contexto en el cual surgieron letra y/o música. Somos de los milongueros (no tan de ley) y ahí nos quedamos: muertitos y mediocrones. Personalmente me da vergüenza bailar tango y desconocer tanto al respecto. Le pagaría a Dolina o a algún otro ( atractivo como éste) para que me instruya un poco y me cuente al oído historias tangueras.
Por qué los organizadores de milongas no se ocupan de colocar una pantallita así en el medio del tango abrimos los ojos y nos enteramos de lo que estamos bailando no?.

MADRESELVA

De mi madre pude haber heredado más lo de atorranta que lo de milonguera.
Tan radiante que da calambre o directamente hecha mierda.
Colorinche hasta la médula.
Pantalones que la aprietan.
Ojos grandes, y más grandes todavía, si hay turbulencia.
Mi mamá es pequeña pero se hace la grandota.
Es antigua en muchas cosas, pero se hace la moderna.
Me mostró los caminos con espinas
dejándome embarrar prendas nuevas.
Reconozco que de pequeña me daba vergüenza ir con ella:
salticando bajo lluvia en plena peatonal cordobesa.
La veo secándose lágrimas mientras se depila las cejas
para bambolearse pituca frente a ojos de cualquiera.
Yo la admiro; a mi mamá le da pena.
Gritoneando de alegría, sacudiendo la pereza, ahí está ella:
entre el cuarteto, clientes y, cuando puede,mirando las estrellas
o cantando, ebria ,su tango: "Madreselva".



Gracias mamita. Te quiero mucho.

TANGO CORDOBÉS

Esta mañana Rosa, la dueña de esta pensión que se cae a pedazos, luego de estrujar un trapo viejo del cual salía un olor nauseabundo mezcla rara de mugre y lavandina, con las manos mojadas y arrugadas, me tocó la panza y me dijo : - "Una pena que no la voy a conocer" y, mirándome desafiante a los ojos agregó: - "¿sabías que en esta residencia no se aceptan niños no?". Me costó unos segundos asociar ese "niños" con mi bebita. Acto seguido, asentí con la cabeza y me fui a dar una clase de elongación y Tango Incomunicado para embarazadas al laboratorio. No, no sabía pero, si es por imaginar, no me imaginaba tampoco andar dándole la teta a mi chiqui entre la humareda a tabaco que dejan mis compañeritas de cuarto (y eso que he fumado eh). Lo que más me molestó fue la tocadita de panza. Ni te conocen pero ahora cualquiera te toca la panza porque parece que da suerte. Eso me dijo, tocándome la panza en un colectivo Julia Zenko hace un tiempito. Igual ella ( Julia), primero pidió permiso.
Me gusta el nombre "Julia" ahora que lo escribo. De varón me gustaba "Julián". Miguelina también me gusta y más si pienso en que el padre podría ser Miguel Ansaldi. Esto de pensar en mi ciudad natal como posibilidad para irme un tiempo, me hace pensar en él también. Por qué no pone fotitos en su blog así por lo menos lo veo?
Ay no, ni imaginar. Córdoba me resulta deprimente. Cada vez que estoy allá, extraño tanto Buenos Aires. Igual, para transitar mi última etapa del embarazo no le veo otra opción ahora.
Por ahí nada es tan terrible como me lo imagino, por ahí hay un super transporte urbano de pasajeros y ningún automovilista te apura haciéndose el canchero en su carruaje de vidrios polarizados. Por lo pronto "flaca" no creo que me digan. Y, si me dicen "mamita" hasta tendrán toda la razón. Qué asquerosamente falsa me resulta la onda chistosa y supuestamente "amiguera" de los cordobeses cuando no hay onda ni somos amigos.
Me consuela saber que, por lo que me han contado Mechita Villagra y Lila Mondragón, mis hermosas amigas cordobesas, el tango en Córdoba anda bastante movido, con lugares nuevos y propuestas interesantes. Con lo que sigue, no hay duda.

MI DISTINGUIDA PEBETA (Diario Íntimo Semanal)

27/09/2010 21:02 Con un sandwiche de salame milán y mates al lado escuchando "Corazón encadenado" por Ada Falcón. "Parece que es una nena" me dijo el doctor - atractivo él, mientras me untaba un gel frío sobre mi panza y dibujaba movimientos circulares que me hacían acordar a los dibujitos de mis zapatos tangueros deslizándose sobre el piso de madera de alguna pista a oscuritas. Ufa!, me imaginaba un varón desastroso, sucio, correteando por un campito tras una pelota; que la pelota se le escape hacia un charco y que no le importe ensuciarse. Barro , malas palabras, mugre, que me llamen del colegio por su mala conducta. Quería eso. A las nenas me las imagino queriendo desde chiquititas ser bellas y princesas, vestiéndose de rosa. Acaso eso es todo?; todavía ando tratando de lidiar con esa inquietud tan femenina, estúpida y vacía y encima tendré que lidiar también con mi hija y mostrarle cuánto más allá de perseguir brillos hay? .
Sí me estremeció de felicidad escuchar su corazoncito; hay vida dentro mío!, ¿le gustarán los mates amargos?.
28/09/2010 21:50 Estoy bien, extraña, cansada.Hoy un chasco tras otro. Por ahí me tiento: aparecen ofertas sexuales para embarazadas por todos lados. Me revuelve el estómago pensar en que tantos anden teniendo fantasías con embarazadas. ¿Qué?, ¿dejamos de ser mujeres para pasar a ser "embarazadas"?. Manga de pervertidos!, estamos con náuseas, sueño, hambre, con las pataditas de un cuerpecín que se anda moviendo y vamos a tener ganas de acostarnos con cualquier tipo que nos pague?. Prefiero morirme de hambre!. Sos una bebita ya?, estarás toda formada?. Medio kilo pesa - me dijo ayer el médico. Quiero que esté bien, sanita. Es lo único que me importa: que esté sanita.






BENDICIÓN

Soy inmensamente feliz con mi baile embarazoso ( y hoy no estoy para tangos)



Gracias Nico Favio!

HONRAR LA VIDA

Ando queriendo que el bebé desde ya me de ese pan que dicen "trae bajo el brazo". Entonces, ofrezco mi panza y mi faceta actoral como estrategia publicitaria, me ofrezco enterita como maniquí viviente para exhibir indumentaria para la "futura mamá", ando viendo si hay interesadas embarazadas, para coordinar encuentros de Tango Incomunicado bajo esta temática y mando curriculums a todos lados.
Igual no pasa nada. Las embarazadas somos vista como debiluchas y más estando sin la presencia del padre de la criatura. Entonces te preguntan: " ¿y qué vas a hacer ahora?", "¿y cómo te las vas a arreglar?" , "¿pensaste bien la decisión de tenerlo?", "te va arruinar la vida". Qué vida me va arruinar un hijo carajo!. Ésta es la vida que podrá cambiar la mía pero arruinarla?!; ya la tengo bastante arruinadita si pienso que un hijo, encima de que viene, tiene que venir con una familia constituida, con un buen pasar económico, con una casita bonita y el autito en el garage; ah!, y con un desayuno feliz cada mañana con tostaditas, jugo de naranja y un maridito con maletín. Vayansé a la mismísima mierda los que me andan teniendo lástima por ahí y viéndome como una pobrecita. No hay nada terrible ni dramático. Tengo salud (tenemos salud) y tan sola no estoy.

Imagen: autofotografía

PACIENCIA

Desde que apareció mi panza, los milongueros - esos que hasta hace un tiempito nomás, de frente y marcha me tiraban alguna ondita, hoy me esquivan o me respetan demasiado (que vendría a ser lo mismo). Hasta se les dio, de un día para el otro, dejar de llamarme "Atorranta" , María o Malu y largarme un "señora".
Me da bronca. Si vamos al caso que me digan como quieran pero,¿ por qué no me sacan a bailar tanto como antes?. Ni selectiva estoy pudiendo ser porque, como hay poca oferta, acepto lo poquito que se acerca sin desperdiciar. Hasta les doy el " si" a quienes no suelen tratarme dulcemente en el abrazo,también a quienes andan mascando sonoramente chicle mientras una cierra los ojos. Acepto desde milongueros que se exceden en perfume hasta los que andan con la camisa toda mojada de transpiración. A los que te hablan y te hablan e intentan sacarte datos; a los pollitos que recién empiezan y ni se le animan al abrazo o a los que hacen alardes de las milongas que cargan encima. Bailo con todos. Porque, los "todos" de una noche están siendo muy fáciles de contar con los dedos de una mano.
Parece que las embarazadas son "señoras" y, bailar con "señoras" o: no es buen marketing o no tiene el mismo saborcito.
Me encanta mi panza pero hasta de ponerla en foto estoy dudando así que, ya veremos.

PARECE MENTIRA

Temerle a un embarazo?, bajo ninguna circunstancia podía entender que alguna mujer tuviera miedo a quedar embarazada. Es que, según mi propio diagnóstico, nunca iba a tocarme a mi y, si me tocaba, sería como un milagro.¿Qué más podía importarme?. Tal vez por eso, desde que me inicié sexualmente no fui consciente de los riesgos de contraer enfermedades. Me he cuidado pero, no a rajatabla. Hace un tiempo no muy lejano me agarró un miedito pequeño en relación a esto. También hace un tiempito me ilusioné con un atraso...

Y acá estoy ahora : embarazada, liviana, contenta, sintiendo como se me van desmoronando esas ideas que me torturaban. Y, como dice mi analista, "nada es casual". Desde mi ruptura con Miguel, he tenido encuentros tanto con él como con otros tantos ( en su mayoría milongueros, algún músico por ahí también...). Ni quiero ponerme a pensar. No me interesa. Lo que más deseaba era ser madre y ya está.
Si alguno de los hombres que ha intercambiado mimitos conmigo, lee esto va la aclaración: no preocuparse que no tengo la más mínima intención de descubrir "al padre", sólo gracias; desde el alma gracias.
De cuánto?, ni idea.

Un tango más (videopoema)

(dedicado al hombre que me hizo quedar la tarde en casa porque supuestamente iba a venir a tomar unos mates. Gracias a la soledad y a las ganas que tenía de verte y a nuestra tandita del lunes , salió esto)

SE VA LA VIDA

Salvo mi circulo íntimo, el resto puede que ni se entere de mi cumpleaños. Pero es hoy. Llegué a los 34. Destruida e intentando con una corta abstinencia milonguera componer tantas noches de tango y vicios, aquí me encuentro. Dudo hacerle honor a mi nombre pero, es mi deseo el de ver, aunque mas no sea, un destellito de luz por estos tiempos. Ojalá un poco de aire tanguero se colara entre alguna de mis fáciles lágrimas, se escurriera, se fuera, me abandonara. Y quedara menos densa , menos nostálgica, menos tanguera.
Si así fuera, por ahí en la liviandad del asunto, algún día 29 de julio se me diera por festejar un cumpleaños de manera mas festiva.
Por el momento, ya mismo me voy hacia algún sucuchito tanguero de los cálidos y oscuros, donde no creo me encuentre con caruchas conocidas, a bailar una tandita de buenos tangos. Espero que la suerte me acompañe y que no pierda mucha noche entre abrazos facilmente reemplazables.

Mensaje
A mi familia, amigos y otros:

Se va una tarde más y no estoy con ánimo para escribir así que a continuación, copio y pego el final de una notita que salió en un medio gráfico del interior del país.
Gracias a todos. Y gracias Santiago por el final de la nota que me sirve justo para agregar videito alusivo.
PD: no me gustan las visitas

"Según los médicos, Zurita se encuentra estable, a pesar de que presenta un cuadro de neumonía, que estaría siendo atacado con antibióticos y otras terapias alternativas". Todo parece indicar que su tango incomunicado al desnudo junto con el cigarrillo le pasaron factura."

MALDITO TANGO

Me dan pena los que andan con sus rumbos milongueros desenfrenados. Será porque lo he pasado. Mi vicio milonguero no coincide con mis épocas de principiante como suele suceder, sino con el dolor de una ruptura amorosa que viví allá por el 2002. Esa fue la cuestión que me llevó a buscar refugio en brazos y más brazos y abrazos y por qué no caminatas post milongueras, alguna factura, algún beso...Y todo, por no querer llegar a casa. Y cuando llegaba, lo hacía cansada, cuando me quedaban dos horas para dormir; luego la rutina diaria que me obligaba a salir otra vez a toparme a los de traje en el subte desde mis ojos vidriados y mis ojeras amarronadas.
Ahora, aunque puede que sigan habiendo caminatas post milongueras (o paseitos en auto) soy minuciosa en la selección en todo sentido. Priorizo la intensidad a la frecuencia milonguera y la calidad a la cantidad. "No por bailar con todos vas a bailar mejor" - me dijo un milonguero de aquellos hace muchos años en "Porteño"."Bailá con los mejores; los demás te arruinan" - siguió diciendo. Cuánta razón.
Es imprescindible elegir; los hombres lo hacen, ¿por qué nosotras deberíamos perder esa posibilidad?. No creo que esté mal rechazar cordialmente una invitación a la pista cuando el milonguero no es de nuestro agrado; no debiera ser tomado tan a mal para quien lo recibe. ¿ O es que debería ofenderme con cada hombre con quien me quedo con ganas de probar abrazar alguna noche?
Quiero un "encuentro" pero yo se: no es tan fácil. Raramente ocurren esos que te dejan así como temblando. Paciencia..

imagen: Germán Cunese ( escultura)

ARRABAL AMARGO



No parece estar sucediendo nada. Mucho cansancio, eso siento. La misma soledad que elijo para que me acompañe calladita, hoy me hace ruido, me agota. Podré algún día convivir con alguien más además de Lula y Tuco? ( mis tortugos).
Cómo puede ser que a los 33 años todavía no me sienta preparada?. Igual pienso:¿ que es este mandato de andar compartiendo el techo con otro ser tan distinto a uno o, a lo mejor no tan distinto, pero por muchos años acaso no fue un desconocido?. Me aterra que alguien amague quedarse pasado el desayuno ( y eso ya no es mucha intimidad?)
Por eso el tango y la milonga, me sientan bien; hay muchas soledades - bastante arraigadas pero, al menos una va sola y no lo pasa tan mal. Acá en Capital Federal es así y me gusta. Jugamos al anonimato aunque bailemos de manera frecuente, aunque acepte subirme a su auto y termine reflejada en espejos varios, escuchando gemidos de otros mientras otros escuchan los míos.

FLOR DE MILONGA

anoche: quedaban dos tangos de la tanda cuando me sonrió a la distancia a modo de invitación.
Bastó apenas a que me tomara de la mano y me dedicara un apretoncito antes de ubicarnos en posición tanguera propiamente dicha. Había piel, había tango sin aún bailar...Quedaban dos tangos de la tanda : "el monito" y " mala pinta" (De Caro).
Luego una cortina muy chistina y las ganas de quedarme y quedarme. Pero dije gracias sin ni mirarlo para no tentarme de ganitas, para que no me descubriera que me moría de ganas de seguir abrazada a él. Hice dos pasos como camino a mi mesa con esa emoción de haber tenido tanto de pronto y tan nada de pronto también...
Y una mano en mi hombro. Ahí estaba. Me animé a mirarlo de frente y entre tímido y pícaro me dijo en secreto:
- y si jugamos ( si te parece) a evitar el agradecimiento en toda la noche hasta que las luces blancas nos encandilen y taza taza ?. Sonreí y tomados de la mano seguimos bailando.
( y no termina acá)

ADIÓS BUENOS AIRES?

Me dan ganas de subirme a cualquier colectivo del que no conozca recorrido.

Estoy pensando en probar instalarme en otra ciudad al menos hasta que las aguas se aquieten.
Si no me senté a escribir antes fue precisamente porque no me sentía aún fuerte con los acontecimientos sucedidos: alguien de muy mala leche, que al parecer conoce los movimientos de mi laboratorio, entró sin forzar puerta alguna, y destrozó la estructura que utilizo para mis shows de Tango Incomunicado.

MILONGA DEL ANGEL

No creí que el tango era también para bailar hasta que un hombre, demasiado perfumado y arreglado para las cuatro de la tarde, se acercó y, sin dejar pasar con su mirada mi falta de atuendo milonguero, me tomó de la mano y me llevó a la pista. Y ahí quedaron mi taza con café con leche tapada con el platito ( para que no se enfríe) y las dos medialunas. Mientras, las zapatillas se me retobaban sobre el piso y mis ojos se perdían ante los brillos de las mujeres que apenas podían caminar pero que en el baile, se convertían en adolescentes, arriesgadas, confiadas en los brazos de cualquier hombre. Otras, ahí estaban cuando llegué y cuando me fui : sentaditas con las manos cruzadas sobre la mesa, como esperando...
Ángel fue el primer hombre que se animó a bailar conmigo en una milonga (La Ideal) y , quien generoso intentó trasladarme (sin precio alguno) todo lo que sabía en cuanto a baile. Su tarjetita no se donde la habré extraviado pero lo presentaba como "El Ángel del Tango".
Este es mi homenaje esté donde esté (hace muchísimo que no lo veo) . No olvidaré mi comodidad entre su abrazo, ni su voz, ni sus consejos técnicos, ni su aliento a mentol, ni su porte robusto de bailarín compradrito ni su calidez, ni sus plantas, ni cómo le gustaba la tanda de vals, ni un "bon o bon" que una mañana me regaló. GRACIAS.
PD: de más está decir que si alguien llegara a conocer de quien hablo, me mande algún dato sobre sus actuales parajes milongueros.

Que falta que me hacés

Me saca, me desarma, me desgarra, me incomoda, me sacude, me libera, me enerva, me descansa.
Me hace falta.

Me estruja, me punza, me hiere, me nace, me mata; renazco descalza, desnuda sin ansias. Y me hace falta, cómo me hace falta.
Me vulnera, me embriaga, me pervierte, me enrojece, me eleva, me entierra.
Me vibra, me salva.
Me delata.
(Y me encanta) .
Bailar me hace falta

DOLOR MILONGUERO 

Que "Así se baila el tango", que "así se baila hoy"; basta!. Quiero que sepan, si mis noches milongueras no lo ameritan , que no cuestiono el tango como baile social y en pareja, ni me interesa destruirlo como dijo alguno. Lo defiendo, lo persigo, lo disfruto y apuesto a esta danza de la que me embriago con el mayor contacto y deseo posible. El Tango Incomunicado es parte de mi apuesta. Pretende hacerme sentir el vacío del otro, el encuentro conmigo, el desarraigo, el placer de mi baile íntimo, el deseo del abrazo que me falta. Y además de todo esto, me da de comer. No nos perjudiquemos; hay espacio para todos y las propuestas mientras mas variadas más nos abren  cabecitas. 

TANGO NEGRO

Estoy cansada. No me cierran los números. Las ventas disminuyeron y no se de dónde hacerme de clientes nuevos. Las cremas que vendo no se gastan tan rápido, menos los conjuntitos deportivos.
Y hay algo más: lo he hecho con mucho placer porque he tratado de ser muy selectiva a la hora de cobrar por sexo pero quiero seguir eligiendo amantes sin que entren en juego los billetes.
Una persona que habiéndome pagado mucho dinero se tomó la atribución de maltratarme no es imagen para olvidar fácil. Como vista desde afuera, me veo acurrucadita como un trapo viejo, en posición fetal intentando meter la cara entre mis rodillas abrazadas con mis manos mojadas y como pocas veces: frías. Qué necesidad de vivir el placer a costa del displacer de otro. Qué furia la que tenía este hombre de pegarme patadas, con sus zapatos tangueros de puntera blanca y olor a cuero nuevo mezclado con tabaco . Cuánta basura tenía yo encima como para creer que debía permitir, silenciosa, cualquier tormento, que la plata lo valía.
Si me estás leyendo, "milonguero viejo y empresario dedicado a eventos tangueros" ( así te presentaron frente a mi) gracias. Gracias por ser parte de mi miedo, por darme dolor cada vez que te recuerdo, porque este dolor hoy tiene la fuerza para impulsarme a dejar este juego.
Mi analista me lo dijo: lo más caro es pagar con el cuerpo.

(Autofotografía)

TANGUERA (videopoema autobiográfico)

Tu tormenta te rebalsa
y tus voces se agitan mutiladas
se te agrieta la piel ante tu sombra
y entre las juntas de tus azulejos
chapotean los pies de esa sangre helada

Ya estás muerta María Luz?

Tus vientos de nostalgia se arrebatan
te dan frío, te dan rabia
Se te sabe de la pena al escurrir tus telarañas
Te refriegas avergonzada sobre lijas
tironeando los hierritos que se encarnan

Ahí estás:
retorciéndote humillada
nadie llamando para abrazarte en tu cama

Ya estoy muerta?

BAILARINA DE TANGO

Quiero elegirte para que me cuides y al fin, por lo que dure el tango que me quema en su llama, poder andar descuidada, sin prolijidades.

Ya está Miguel.. Tal vez si me hubieras abandonado de una manera más adulta mi sentimiento estaría menos turbio. No se si te amo. No es tan importante tampoco . Si se pudiera alguna vez hablar, si alguna vez me dejaras. No debo parecerte interesante cuando hablo no?.

Bronca

Hacía siete años que no lo veía. Me gustó encontrarlo anoche en la milonga.
Quería volver a estar con él (-¿ no me acompañarías unas cuadritas que está un poco oscuro?). No me respondió pero fue caminando a mi lado.
Y, aprovechando que en el trayecto dijo al pasar que le estaba costando dormir, lo usé de estrategia: - sabés que en casa tengo una mezclita de hierbas anti-insomnio ( pasionaria, melisa y valeriana) ; si querés, subís un segundo y te doy.
Apenas entramos, preparé las hierbitas y se las di ( él estaba parado, como incómodo), acto seguido me eché sobre el puff, con mis piernas entreabiertas, exhibiendo la falta de ropa interior bajo mi pollera bordó.
Me miró un rato mientras me cruzaba de piernas como tanto me gusta, apretando mis muslos y moviéndome despacito. Dejó caer la bolsita de hierbas y desprendió el cierre de su pantalón. Se llevó los dedos índice y el mayor a su boca y los untó con saliva. Volvió a la zona del pantalón y se desprendió el botón. Cada vez más hundida entre las pelotitas de telgopor que se acomodaban anatómicamente a mi cuerpo. Desde allí me quedé mirándolo, a un metro y medio de distancia. Me centré en sus ojos, en su lengua que asomaba humedeciendo sus labios.
Me cantás?- le pedí (es mas cantor que milonguero) . Se tomó un tiempito durante el cual me miró sonriendo, se acomodó la ropa, levantó la bolsita de hierbas y abriendo la puerta se fue cantando ese tango que dice
- "...ahora soy casado y me tira mi casita..."
Y ahí me quedé: dándome asquito una vez más y desgarrando al compás de "Quién sos" las prendas que me quedaban.

ant-

ATENTI PEBETA

Cuántas madrugadas me acompañaron
cuántos desayunos se invitaron
cuánto y cómo se desparramaron sobre mi
y ahora sola con mi test.

(aquí hace falta un tango)

Sonidos de besos, de babas, de viento
de cama que cruje, de perro que ladra.
Y me dices "todavía no", "todavía no"
Me agarro a tu cuello, me monto a tu cuerpo,
¿otra posición?, ahí estoy.
Después me acaricias. Abro la cama.
Tus ojos se cerraron. Te miro. Y te miro.
Noches largas.
"El té ya está listo" (todo está más frío).
Te fuiste, ja ja

YO NO SÉ QUE ME HAN HECHO TUS OJOS


No es que solo me gusten los abrazos apretaditos a ojos cerrados. Bailar separados también tiene su magia. Cuando encuentro un compañero que sostiene su mirada si mis ojos lo buscan, me gusta casi más que estar apretujadita. Lo llego a extrañar aún bailando juntos, a extrañar su cuerpo más cerca y entonces es cuando por ahí en un rapto de deseo busco que mi mano se tome de su cuello acortando la distancia .
Es cierto: la altura tiene que ver; este juguete de placer se complica con alguien que no es acorde en estatura. Pero quien no puede mirar ojos, puede mirar labios y vaya que es tentador también!; tanto que a veces deseamos besos húmedos y casi que ponemos en riesgo los códigos milongueros.

ant- sig-

ADIÓS MARINERO


Estuve en Córdoba el domingo, en nuestro barsucho.
Llegó a las y treinta y cinco sin excusarse. Ya me había tomado un capuchino con dos medialunas saladas.
- ah, ya has merendado?
- (sonreí asintiendo con la cabeza)
Sacó veintitres pesos de su billetera que depositó sobre la mesa y me invitó a abandonar el lugar tomándome de la mano ( me gusta que me tomen de la mano). Estaba algo desalineado pero lindo. Los hombres de bermuditas me encantan. Parecen marineros.
La cita duró una media hora. En el medio del caminito soleado, pasando por otro bar, se tentó con un partido y ahí muy resueltito me dijo:
- me quedo aquí.
y me quedé desorientada como en pausa corporal sin reaccionar. Cuando pude ver la situación, él ya estaba sentado con sus piernotas separadas, agarrándose las manos y mirando los hombrecitos rojos que corrían.
Volví a casa. Y me quedé pensando: Miguel es uno de los pocos que no enfila para un hotel, que tampoco intenta besarme, ni tocarme, ni conocerme, ni acompañarme a mi casa.

No pude decirle nada.

ant

PATOTERO SENTIMENTAL (se lo dedico)

Si bailo con un milonguero que me gusta, mi cuerpo me ayuda a decirle que quiero estar más cerquita. Por ahí ni hablamos y terminamos a los besos en algún improvisado reservado.
El problema es cuando me gusta algún muchacho que no baila o cuando se da una cita extra milonguera con un bailarín.
Al "si yo te digo que es espinaca es espinaca" sí que lo recuerdo. En cuanto a las arvejas me cae mal la pielcita ( te acordás cuando me ahogué con una en el crucero?). Y la carne no me digas que no hay que especificar, eso del "a punto" no lo entiendo; es crudo.
Perdón por haber sido un poquitín rebuscada, solo intenté acercarme, jugar, buscarte. Quisiera ser más resuelta, comportarme de manera menos esquiva cuando asoma algún sentimiento. Todavía no puedo.
¿Y sabe una cosa Miguel,"mala entraña",Ansaldi?, no todo se puede ni se quiere extirpar. No invierta más tiempo en dejarse ver tan poca cosa.
PD 1: Te espero el domingo A las siete en el café
PD 2: No me escribas

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OIGA MOZO

Todo empezó en "La Viruta" hace mas de diez años. Estaba ingresando al ambiente milonguero y desconocía de todo código. Me desayuné con un mundo de tentaciones, donde solo aprendí de entrada que la última tanda era para bailarla con hombres irresistibles. Se vino una racha de caritas conocidas de la farándula milonguera queriéndome acompañar hasta mi casa en las madrugadas. Las mujeres (con códigos - y envidia) al parecer, fueron las que empezaron a promocionarme como "la atorranta". No crean que me gusta el rótulo. Cuando estoy corta de plata me sirve para contactar clientes y hacerme la experimentada pero no mucho más.
Hubiese jurado que en otros ambientes era distinto, que los camareros eran menos tontuelos y que tenían menos prejuicios. Me sorprendiste, michi. Que no lo disfrutaste?!. Te da verguenza estar conmigo?. Te habló de mi la pastelera no? (viborita)

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EL ADIÓS

Pasé unos bonitos días en Uruguay. Miguel está haciendo temporada allí y me facilitó el terreno con el organizador de eventos del "Mantra Punta del Este Resort" para presentarme por las noches con mi exhibición de "tangos chinescos" ( similar a los videos de tango incomunicado que muestro en este blog pero con apenas un poquitín más de producción, en vivo y acompañada por un pianista). Me parece que no les gustó mucho.
Compartimos con Ansaldi una cabaña con pile, paseamos por la ciudad en bicicleta, jugamos a transformarnos en milanesa con la arena de la playa, nos saboreamos con besos tibiecitos nuestros cuerpos salados. Parecía amor los primeros días. Me daban ganitas de conocerlo, de saber de él, de preguntarle cosas. Una noche (franco de ambos) me animé y le declaré mi amor mientras intentábamos descubrir zonas secretas en Super Mario Bros 3, el jueguito de la Family. Él guardó silencio por un ratito durante el cual volvían a escucharse los saltos de Mario versión mapache intentando rescatar a la princesa Toadstool, y sin despegar sus manitos blancas y regordetas del joystick, bajó la vista y murmuró: - cuando estemos en igualdad de condiciones, trabajes doce horas por día y, sin andar desnudándote, hablamos.
Chau, no va más.

MILONGUERA Y ATORRANTA

La letra es de Hormán, a quien quiero casi más que a mi padre y a quien le estoy inmensamente agradecida por éste y por tantos gestos. Espero verte pronto y no fumes Hormán. Ocupa tu tiempo en escribir!, te quiero mucho mucho (cuando ande por tus tierras compartimos un asado te parece?)

María Luz Zurita (La Atorranta)

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TANGO MÍO

Hemos llegado a un acuerdo con Ansaldi: que no caiga más a la milonga sin previo aviso. Es la única manera de querer intentar algo juntos sin lastimarlo y sin que me canse. Cómo explicarle a quien no baila tango lo que siento al bailar?. Mejor delimitar territorios.
Pero, peor que una pareja que no pertenece al tango es tener una que pertenezca al ambiente. Esto sí que es feito feito y cómo conozco del asunto. Ya no puedes bailar cerrando los ojos y disfrutando tanto con otros. Hay un pudor (al menos yo lo he vivenciado) a que tu pareja te vea gozando durante un tango, tan desnuda, emocionada.

Veremos como sigue esto. Por lo pronto mi relación con este bribón está cortadita. Sucedió lo siguiente: en medio de una situación de mimitos se me ocurrió proponer que no nos cuidáramos con preser. Es que estoy teniendo una leve incomodidad con el látex, tal vez una alergia. En cuestión de segundos la situación se enfrío de tal manera que derivó en un sermón de su parte hacia mi actitud y, sin sacarme los ojos de encima, me preguntó si mi habitual comportamiento tiende a ser tan descuidado. No contesté. Pero la verdad es que siempre tolero cualquier incomodidad que pueda haber ( es solo al principio de todas maneras).Con Miguel me surgió confiar e intentar ser confiable. No resultó.Y hasta me dio vergüenza y a la vez admiración su manera de hablarme. Me nombró un montón de enfermedades de transmisión sexual de las que que ni enterada estaba y me asustó un poquito.(Tengo miedo). Síntesis: quedamos en hacer un juego: recién volveremos a vernos cuando tengamos los resultados de los exámenes. Parece que muchas enfermedades ni síntomas visibles tienen. Estoy por un lado esperando el resultado de VIH ( en mi ignorancia pensaba que esto era todo lo que debía hacerme para estar tranquila). Y, la semana que viene se vienen mis pruebitas de laboratorio.
Imagen: Ricardo Carpani

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MI TANGO TRISTE


Anoche bailé con Maxi, un morochito rústico de los que se acercan a mi estilo. Maxi se viste de una manera que deja aparentar estar descuidado pero, basta bailar con él para darse cuenta que lo del descuido es solo una pose superficial. Su piel huele a limpia, a fresca, a aceite Johnson. Con él me gusta bailar agarrando con mi mano izquierda su brazo, su hombro.
Propuso bastantes giros ( tengo tendencia a resistirme ante éstos si son reiterados) pero, acá el giro era la excusa perfecta para dejar que mi mano se acomodara, buscando a su antojo recorrer ese brazo, sostenerlo más fuerte, apretarlo. Hermoso era sentir esa piel, absorver el aceitito, refregar las yemas de mis dedos por todo ese espacio, inundando mi mano como un cuenco sobre sus axilas para dejarme hacer cosquillitas con sus pelitos negros, pinchocitos,espesos. Me gustan los hombres con buenos brazos usando musculosas (que no sean tan ajustadas por favor). La de Maxi me quedó grabada: ex negra, actual color rata donde se resaltaba "Babasónicos" en color blanco. Del pantalón ni hablar como le calzaba: un pantalón de trama tejidita ( los he visto rondar en puestos hippies). Me mató ese pantalón en ese cuerpo; era fácil imaginármelo desnudito. Y, en medio del jardín del amor sin darme cuenta, mis ojos se entreabrieron estando en esta embriaguez calentita. Y lo vi: Miguel Ansaldi que se iba a paso tranquilo con una actitud menos desenfadada que la que muestra con bandeja en mano. Y todo el fuego que parecía iba aspirando su espaldita que cada vez mas chiquitita se me perdía. Ay ay ay, vendrás alguna vez más?.
Me quedé tristona.

TANGO INCOMUNICADO

Es un método que propone abstraerse del baile en pareja - social para adentrarse en lo que considero anterior al encuentro con el otro: el encuentro con sí mismos.

Utilizando el estímulo musical que propone el género en su amplia posibilidad de variantes, se trata de un método de autoconocimiento , autodescubrimiento y valga la contradicción (adrede) , un método que prioriza la comunicación con mi ser menos cotidiano y más íntimo - personal.

Sirviéndonos de elementos técnicos propios del baile en pareja pero, más aún del estímulo musical, el método intenta:

- enriquecer el baile en pareja desde las individualidades.

- lograr sobrepasar la técnica para promover el disfrute personal.

- promocionar el tango como baile individual en espacios privados y sociales.


Inspiración: Ensueños (Carlos Di Sarli)

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MAÑANA ZARPA UN BARCO

Acepté uno más. Poca milonga en su haber. Lo conocí conviviendo a bordo de un crucero de la empresa Royal Caribbean. Yo bailaba por las noches brindando una serie de shows a todo colorinche. Él andaba a toda hora con su bandeja pulcra y su porte de milonguero rudo . Eso me atrajo. Hay tipos que escapan a las reglas. Y éste es uno de los pocos. Miguel me jugueteaba, contándome historias varias concernientes a su oficio. En ese entonces mis días transcurrían a plena diversión y poco sexo. El tango era una farsa. Mi pareja de baile era gay ( lo sigue siendo) y no se nos movía un pelo abrazados( ahí senté las bases de lo que luego di en llamar
"Tango Incomunicado").
Así que haciendo filtro, entre los hombres disponibles no me quedaban muchos: un masajista hermoso y maestro de reiki a quien a plena luz del día y sobre su camillita dura, me le entregué hasta que no le quedó otra que introducir sus dedos largos en mis agujeritos y dejar la espiritualidad para otro momento, un pianista de esos calladitos pero que se las traen y, el mozo menos buen mozo y no por eso menos atractivo: Ansaldi.
La verdad verdadera es que a Miguel Ansaldi no lo veía con ganas hasta que me enteré por un amigo en común, Nicolás Zeballos, que andaba en las finales de un supuesto campeonato que lo tenía entre sus preferidos. Cómo seduce el poder. Cómo mentimos si lo negamos. Lo cierto es que fue afrodisíaco el rumor de que Ansaldi andaba disputándose el título de "mejor mozo del mundo". Acostarme con un mozo - lisa y llanamente mozo, me parecía hasta vergonzoso. ¿Cómo luego de revolcarme en la boite espejada con un camarero iba a aparecer tan campante a responder los interrogantes de mi entorno?; no podía. Pero, con alguien que escapa a la generalidad y encima tiene su atractivo cómo que iba a perdérmelo.
Vivimos seis meses hermosos. No olvidaré que cada noche quince minutitos antes de mi espectáculo aparecía mientras yo me estiraba un poquito. Nos gustaba hacer el amor en las más diversas posiciones. A él le encantaba hacerme el amor estando yo con la pierna en alto,perpendicular al piso. A mi me encantaba cuando se levantaba el delantal y su cola al descubierto bien blanquita quedaba. Y así hacíamos el amor cada noche y con su imagen podía abrazar a mi compañero. Si no hubiese sido porque no había milongas, no me lo habría permitido. Fue como un noviazgo. Por primera y única vez pude ser fiel. Cortamos días antes de tocar tierra firme, hace mas de tres años.
Miguel Ansaldi es mi amigo en facebook; me mandó una solicitud de relación que estoy ignorando. No se a qué se debe pero no lo quiero ver. Anoche me atacó la intriga y me puse a pispear en la web. Me doy con que además de usar las manos para llevar la bandeja,Miguel Ansaldi las usa para escribir. Imaginarme a él, justito a él, con las yemas de sus dedos entrenaditas, solito escribiendo, con piernas entreabiertas es comparable a las ganas que me dan los pianistas. Me parece que voy a aceptar la relación propuesta.

ANOCHE

Cinco minutos antes de partir de la milonga, un muchacho pelilargo y algo desabrido para mi gusto, me dijo que soy más fría que un iglú cuando no bailo. Y, amablemente, me convidó un trago amargo de cerveza negra. Me encanta la cerveza negra. Este mismo muchacho, otorgándose la confianza para preguntar a su antojo, me sorprendió: - ¿ Por qué no bailan hasta reventarse? ( haciendo mención a alguien con quien bailo poquito pero intenso). Sonreí asintiendo con la cabeza. Mientras,este chico blanquecino me dedicaba a capella "Se va la vida"
Me vine caminando con mi pinta brava, bajo el ramaje de tipas que me regalaba brisita fresca en el escote. La madrugada estaba linda linda. Un perro flaco castaño acariciaba con sus patas las patas de su amante perra mientras la penetraba al ritmo de cierta ansiedad matinal.
Sólo Jerónimo Luis me puede haber visto cuando me quité el corpiño. Qué hermosa sensación es la de andar suelta, desabrochada, desanudada, despojada, holgada, blandita, con zapatos en la mano y no en los pies.
Sacudida por haber disfrutado del abrazo que no abunda, sacudida por
tus palabras y la noche (mas noche que palabras). Sacudida, porque aún no pudiendo dejar de sentirme impenetrable fuera de la pista, algo parece que se escurre.