LA REINA DE LA BAILANTA

¿Cómo puede ser que unos cuantos trabajemos para unos cuantos tarados que se creen tan felices por estar llenando sus changos con cuanta pabada navideña se les pone en el camino?!. De eso se trata esta fecha?, de juntarnos con otros a comer, chupar y mostrar cuán felices somos de la manera mas agitada posible?. No se...en mi caso, solo quiero bailar y bailar y bailar...

MI DOLOR

Día del Tango. Día en el que vuelvo a escribir luego de un tiempito durante el cual me pasó de todo: anduve noviando con un compañero de trabajo ( ya se terminó afortunadamente)y, para colmo de males ando con problemas por la tenencia de Beba. Un padre que se borró en el momento que mas lo necesitaba, anda con informantes que le pasan datos falsos acerca de cómo me desempeño en mi rol de madre y ahora, pretende pelear por su hija. No creo que tengamos que pelear por un hijo quienes al menos por un ratito ( y mas que eso en este caso) nos amamos. No puedo renunciar a la milonga ni a algún que otro placer nocturno - si esto es lo que pretende este hombre. Además ,Miguel, bien que me conocés. ¿No será acaso que te molesta verme con otro y bien?, no será que no te hago ningún desplante y sigo viviendo lo mas pancha y sin reclamarte que me pases un peso para nuestra hija?. Dejanos vivir en paz. Podré ser adicta a cuanta sustancia exista- como ya lo has dicho, podré gastar mas plata en whisky que en leche, salir a milonguear con la espalda al aire y la pollera corta...¿Y?, si todo fuera tal como lo pensás te parece que garantizan tales actos que no pueda ser una buena mamá para nuestra hija?. Si la vieras te darías cuenta. Puedo estar ojerosa, muerta de cansancio pero no nos faltan tiempos para estar juntas; amo estar con ella, verla cómo va creciendo, su alegría...Ayer fue la fiestita del jardín y te perdiste verla aparecer disfrazada de pollito.
Me parece deberíamos acercarnos un poquito más. Cuando quieras me llamás, la ves, la llevás cuantos días quieras pero primero tienen que conocerse y no optar por esto de pelear por tener a quien ni te ocupaste de ver.
Y todavía te quiero

MASCARITA
¿Y nosotros los tangueros tenemos alguna función que pueda ser de utilidad para alguien?; o nuestra máxima aspiración radica en ganar un campeonato o consagrarnos como buenos bailarines; cruzar el océano y creernos estar representando un país cuando lo único que nos importa es nuestro posible estrellato? . Cómo me gustan los payasos de verdad ( no así los que se hacen los payasos).

EL AMANECER

Me llamaron esta mañana de no se qué radio de morondanga para hacerme una entevista por teléfono. Y me quedé pensando acerca de una preguntita y otras tantas a las cuales no pude responder mas que con risas. Las anoté: "Le parece que el tango incomunicado anticipa de alguna manera el individualismo en una sociedad que tiende a la disgregación?". Estaba recontra dormida y encima acompañada. A mi lado una bandeja con cáscaras de maní y restos de cerveza caliente en dos tazas. Mi amante roncaba ( qué feito es escuchar los ronquidos del hombre que, con la mismita boca de la que afloran semejantes sonidos, te besó tan dulce anoche, tan fresco. Hombre que ronca- pienso , es hombre sucio. Por ahí no tiene nada que ver pero, no puedo evitar la asociación. Y, una tal Marcia que me hablaba a lo máquina, parecía que por momentos se escuchaba sólo el timbre de su voz y ni registro parecía tener del ronquido ni de mi estado. A quién se le ocurre llamar a una casa decente a las 7: 30?; a quién se le ocurre puede interesar escuchar la nada misma que vierten mis opiniones acerca de cualquier tema a esas horas ( y a otras horas también pero a esas más).

Y, no se: o soy una ignorante importante o, la verdad es que este tipo de cuestiones me resultan innecesarias. Bailo porque se me baila la gana; porque amo el desparramo de mi cuerpo cuando anda fresco, porque no siempre suceden encuentros milongueros y sí siempre existe la posibilidad de encontrarme comunicada con el tango, aunque escaseen los abrazos. Y, se me vienen los ojos de Dinzel y una práctica en la que he bailado sola sumergida en el azul de sus ojos...Acaso no es posible bailar con unos ojos, una imagen o simplemente con la música que ya es bastante?. No es un fin en sí mismo, es un medio para llegar a sí mismo y cuando se llega a sí mismo qué placer entregarnos y dejar que aparezcan las sorpresas no?. "TANGO INCOMUNICADO: PARA COMUNICARNOS MEJOR"

NADA

Volviendo a casa: supermarket, besos en el estacionamiento con un compañerito repositor, práctica milonguera con un partenaire que me ha invitado a ensayar los martes y...acá estoy: cenando mates y evaluando las escasas ofertas que se vienen para esta época tan fructífera para todo, menos para el T. I

VIEJECITA MÍA

Hace tanto que no me dicen " pero qué lindo ver a una piba bailando tango!".

Cuando menos me de cuenta,
estarán mis pies hinchados rebalsando zapatos y,
y,lo de la soledad que hoy me juega hasta a favor,
dudo que sea una ventaja...
No me cuaja lo de la viejecita sentada
y encima así me veo!: con aretes brillantes, junto a una taza tapada con un plato
que el calor no se vaya!; que el calor no se me vaya!, que un pebete milonguero parece que me saca.
No. No me saca nada.¿Me vio?. Destapo la taza. Si voy al toilette a retocarme el make anti age?
Paso despacio, que me vean bien. Paso despacio porque no me siento bien.
Otra vez la mesa, la lágrima fría...(mi cuerpo sí entibia para que lo sepan).
Me pido la cuenta y dudo que vuelva...


(Por algo la anticipación y la apuesta a bailar sola).

YIRA YIRA

Atravesé las puntas de las rejas que lo encierran, con un fernet grande en vaso plástico. Acomodé la bolsa de Flabella entre una montañita de tierra.
Me dieron ganas de golpearlo; destruirlo, amordazarlo, dinamitarlo, volarlo en mil pedazos y dejarlo ahí tirado. No lo quiero duro, no lo quiero muerto. Lo quiero!. A él y a otros tantos que siento ir conociendo aún desconociéndolos. Volví a casa pensando en los tangueros muertos y en esos milongueros a quienes, sin escatimar amor, me entrego.

SILUETA PORTEÑA

Milonguero: si te interesa mi opinión: te prefiero con ligera pancita. Se siente mas cómodo y , la misma, posibilita la postura perfecta para entregar nuestro peso con la confianza de un sostén que promueve el apile. Las piernas , como consecuencia del encastre perfecto entre nuestros pechos, se disponen confiadas y libres para desplegar cualquier movimiento.

Canchero

Anoche he recibido piropos varios que me hicieron pensar acerca de mi Tango Incomunicado: un bloguero cordobés a quien me topé en un bar muy cheto de Nueva Córdoba me dijo "estás mas arrugada que una pasa de uva y si tu blog es exitoso se lo debés a que te desnudás y encima estás destruída" . Estoy dudando en el atuendo del día de la fecha; por ahí baile vestidita como lo hice durante mi dulce espera a ver si este tipito tiene razón

Esos hombres que me abrazan y no olvido, esos hombres que en noches milongueras y no tan milongueras se me aparecen junto al deseo de tenerlos...Esos hombres que despiertan la excitación de mi cuerpo y hasta un estado de puro amor...Esos hombres suelen tener la característica de ser sencillitos ( al menos en la manera de bailar), de ser suaves e intensos en su manera de abrazar, de ser dulces y penetrantes con su manera de mirar. Los hombres que mas me gustan en la milonga son aquellos de quienes menos datos tengo. Los conozco mucho- creo; estoy segura de conocerlos mucho. Y, los amo en silencio cuando suena algún tango y nos encuentra juntos. Hace un tiempo estuve un poco desestabilizada emocionalmente: tal vez el post parto, la ausencia del padre de mi hija, la falta de trabajo, la soledad, la escucha excesiva de tangos, de alcohol, de mala vida...La cosa es que no tenía ganas de vivir más. Todavía las tengo guardadas: cuatro cartas para los cuatro milongueros a quienes siento amar al bailar y suelen confundirme al no bailar. Les escribí porque me imaginé dejando esta vida y queriendo que sepan el por qué de mi decisión y, aunque parezca descabellado, el amor que siento entre sus brazos y lo que pienso y siento por cada uno. Ahí quedaron las cartas. Me desahogué pensando en ellos y por pensar en ellos, las penas se me fueron y las ganas de balearme en un rincón también.
Algún día puede que me anime a hacerles llegar a cada uno su carta. Ahora se me ocurre que podría exponerlas por este medio pero el tema de dar nombres ya me ha traído problemas.
A propósito de los milongueros que me gustan, he descubierto algo más: mi actitud poco pretenciosa de estos tiempos hace que el disfrute y el encuentro de hombres de mi agrado esté mas cercano. Anoche: de doce, mi piel seleccionó dos: uno que supongo no supera los veintitres años, el otro cincuentón. Ninguno de los dos se invitó a acompañarme unas cuadras. Terminé en un hotelucho con uno que bailaba horrible ( pero besaba tan lindo en medio de la calle desolada).

A LA GUARDIA NUEVA

Nuevo descubrimiento para mi método: bailar tango con un principiante no nos resta a las mujeres ( como tantos viejos milongueros me han dicho). Bailar tango con un principiante nos devuelve la virginidad como milongueras, nos pone frente a un cuerpo que nos posibilita el entorno adecuado para bajar nuestro nivel de ansiedad y redescubrir el disfrute del abrazo no contaminado por la excesiva técnica.

BUSCÁNDOTE

Aunque mañana trabaje diez horitas; aunque las ojeras se me enfríen cuando mañana toquen el piso marcado con las rueditas de los changos...AMO LA NOCHE DE VIERNES!; AMO ESTAR AGOTADA Y ENTREGARME CANSADA Y EMBRIAGADA AL PECHO DE MILONGUERO SENSIBLE Y CONTENEDOR

QUE BUENA ES

Qué anda pasando conmigo que continúo estando tan buena como partenaire?. Me parece que me tocó la cruda realidad: una, en la milonga, se puede hacer la interesante hasta los veintipico y, si los llevás bien quizás puedas caretearla hasta los treinta pero,en mi caso ya ando de vuelta y, por suerte la inteligencia no escasea como para darse cuenta:
Ya está María, pasó tu época de gloria y mas vale que acompañes la decadencia con docilidad, aceptando cualquiera que se te acerque para bailar porque, los que te gustan puede que gusten de otras mucho mas jóvenes,menos asquerosas a la hora de entablar charla, mejores bailarinas, con muslos mas torneados y, con polleras mas cortas.

Estoy desastrosamente destruída de cuerpo y alma. Ojalá -queridos milongueros, no anden tan quedados y me ofrezcan su abrazo con desmesura y...que sea lo que Dios quiera

QUE NO SIGA EL BAILE NI NADA
Todo muy lindo lo del Mundial, los brillitos en los ojos de los bailarines, el Luna Park ardiendo pero...no nos dispersemos con emociones pasajeras.

Que vachaché!?

" estás grandecita para esto" me dijeron en una audición para bailarinas esta tarde. Me tendré que retirar y dedicarme 100% a frentear la góndola?. Encima que inventé que mi hija estaba internada para retirarme antes, que gasté tiempo encerrada en el baño del super para cubrirme con un make up anti age que me prestó la promotora del dulce de batata Esnaola...No doy mas. Un día agitado al vicio y con unas contenidas ganas de bailar. Acaso no me tenían que tomar una prueba para hablar con fundamento sobre lo grande que estoy?. Una intenta ser dócil y dejar de trabajar tan sola pero, otra vez la señal golpeándome y haciéndome dar cuenta que no hay mucha opción. Las companías de baile no son para mi. Una frialdad terrible e inhumana mirándome cómo anda mi cola, mis tetas, si doy con el physique du role. Lo que mas bronca me da es las pobres y realmente hermosas y jóvenes chicas que salen estropeadas porque un joven despeinado, con indumentaria titiritesca no las seleccionó para la próxima etapa. Hay que ver cómo quedan estas chirusas mientras se miran frente al espejo y se vuelven a poner bonitas entre lágrimas varias para salir al pavimento.Y, cuánta importancia le dan a una pabada. Quién te creés que sos "Asistente de Producción"?!. Y ustedes chiquilinas: dejensé ya de creerse poca cosa y no anden esperando "el llamado".Nadie nos vendrá a buscar; nadie nos llamará. Y, si quieren reencontrarse con la confianza perdida y un cuerpo disponible, bailen mucho,bailen y reencuentrénse con el placer de bailar olvidándose de lo bailarinas que son. Para sí mismas, porque lo necesitan...Con estos actos que nunca faltan ( porque mi trabajo también es ir a los castings y audiciones y utlizar tal vidriera como estrategia de marketing), lo voy viendo: ya estoy de vuelta. A enjuagarse la carucha, a arreglarse el rimmel y tomarse las cosas con calma. Lo único importante es que estoy enterita y - con arrugas de por medio, bastante saludable a la hora del movimiento. "...Siga el baile siga el baile..."( Incomunicado!!!).
("... la razón la tiene el de mas guita...")

CARMENCITA CALDERÓN

http://youtu.be/5Yv9V-3APpcEl Cacha y Carmen bailaban en El Nacional, donde actuaba Azucena Maizani. "La tenés vestida a lo Vicenta. Ponele pollera corta. Si no se ofende, le regalo una", dijo Azucena a El Cacha. Carmencita no se ofendió y salió a bailar con una pollera de lanilla negra y blusa tutankamón. Más tarde fue modificando sus trajes hasta llegar a los laminados. Nunca, empero, usó falda con tajo al costado: la abertura de su falda es delantera, sobre la mitad de la pierna
derecha porque, según dice, no hay que mostrar la pierna, sino el paso, que es
otra cosa.

(José Gobello: Conversando tangos. Buenos Aires: A. Peña Lillo Editor, 1976)

SIN PIEL


Cuando aparece "La Mariposa" me descubro fuerte; siento mis huesos y la música me eleva en este vuelo donde mis músculos se estiran. Me gusta sentir que algo duele, que algo tira. Tensiono y luego la nada que tampoco es tan nada. Quedan mis latidos acelerados y las ganas de salir revoloteando por ahí, queda la soledad intensa del baile a solas, las colorinches alegrías que se me clavaron y asoman por mi piel...Quedan las ganas de refregar esta chochera con algún partenaire. A ponerme los tacos y me voy pa' la milonga!!!

Quedémonos aquí

Ayer trabajé todo el día ( qué fácil es conseguir trabajos denigrantes). Agotada, ojerosa, con ganas de desplomarme en la cama, vencí al cansancio y salí a la calle con mis tacos destruídos a cuestas. No se si descanso mas durmiendo o bailando.
Me siento otra vez viva, roja, loca y también destruidamente sola.
Luego de refregarme, entre mis angustias y deseos en seis tipos, se me vino la noche cuando el dj abandonó la cabina y sonó el silencio. Qué silencio y qué vacío...
Bailé con seis tipos ( y puede que me esté olvidando de algún otro) pero me quedé temblando,con ganas de seguir saboreando emociones indomables que se me despavilaron, con uno solo.
Contados con los dedos de una mano en mi larga trayectoria milonguera, son los desmoronamientos que me sacuden y me dejan tan boba como para pasar a ser tan quedada. Por qué cuando se viene la cortinita musical no arremeter diciendo: "quiero seguir bailando con vos toda la noche hasta reventar, hasta que todo este dolor y este amor salga de mi?; por favor quedémonos aquí".
Al final termino acostándome con quien lo propone, con quien paga y no con quien quiero.
Salí de la milonga sin ganas de salir. Eran casi las 6 y necesitaba alguna distracción para levantar el ánimo. Terminé gastando $112 en un bar donde reinaba la música electrónica que tanto detesto entre unos fernet, una medidita de wisky y un submarino con criollos. Estaba seca al mismo tiempo que húmedos mis ojos, mis muslos, mis labios. Me acordé al pagarle al mozo que había llevado la plata que terminé gastando, para la leche y los pañales de Beba. No me quedó otra: hice el amor imaginándome al milonguero, con tres amigos de veintipico a quienes tenía en la mesa vecina.
Quiero ser yo quien paga por sexo o por mas tiempo de abrazos tangueros!. Nunca mas.

Aquí y Ahora

Con el Tango Incomunicado ( hoy llamado #tangopersonal) , no llegarás a ningún lado porque precisamente no hay que llegar; hay que "transitar" . Es el "aquí y ahora" del que tanto se habla el que interesa y para lo que se trabaja. Hay que entrenar y sumergirse en el auto-conocimiento y las íntimas necesidades energéticas- corporales para luego, bailar con cualquier especímen milonguero que nos toque y disfrutar de estar, ante todo, en sintonía con nuestro cuerpo, permeable , dispuestxs a  contactarnos con otra piel y otras emociones que se despliegan bajo el estímulo musical. 

 El Tango Incomunicado persigue precisamente el intento de comunicarnos plenamente con nosotros mismos y, por consiguiente , con nuestro/ a ocasional partenaire. Una herramienta mas para que el abrazo sea lo mas placentero posible. 

MILONGUERO VIEJO

Estuve buena hasta anoche cuando milonguero setentón de quien no me olvido ( porque hace cosa de dos años tuve el displacer de haber compartido unos tangos con él) , me invita a bailar luego de decirme ( o repetirme): "Yo soy el profe de tango mas viejo de Córdoba", a lo que asentí con la cabeza acompañando cordialmente con sonrisa. Acto seguido un caballero que caminando hacia mi, a dos metros de distancia me cabecea. Ahí voy. Bailamos hermosa tanda mirándonos a los ojos fijamente y en la cortina musical que despedaza toda magia tanguera vuelvo a mi silloncito. Comienza a sonar en la voz de Alberto Castillo "La vieja serenata" y mi pie izquierdo que rítmicamente lo bailaba. El milonguero me agarra la mano y pretende elevarme como para que se venga el abrazo; "no, le agradezco pero estoy cansada" - respondo. Me suelta como si en el soltarme estuviera sacudiendo mi mano, tirándola a un tacho. Vuelve el disfrute de mi pie bailarín, lo que no dura mucho: el milonguero arremete y me encara: "mirá piba, yo tengo 76 años, bailo mucho mejor que todos estos( señalando con su mentón hacia la pista) y, no es porque me hayas rechazado que te digo esto". Y ahí nomás enfila para la mesa de una bailarina- muy buena como bailarina y admirablemente buena como partenaire (me atrevo a afirmar que prefiere aguantar un milonguero bruto a ser tildada como " rebotadora". Y chau, me olvido: me voy al baño a retocar mi rouge fucsia, a ubicarme las pestañas y la peluca en su lugar y, cuando vuelvo...Ay ay ay. Llego a mi sitio segundos antes de que concluya la tanda. Y ahí lo veo venir al "profe de tango": grandote , sacando panza. -¿ me viste bailar? (mi no con la cabeza que ya es mi marca personal milonguera). - Noooo?! ( me grita a lo que vuelvo a contestar con cabeza y con palabra que no, que no lo vi). " Ay piba, te lo perdiste" ( y saca una tarjeta de su bolsillo trasero del pantalón). " Doy clases todos los días".

Diario Íntimo 8 de julio

22:57 hs. Por qué no prepararme el bolso, calzarme la wawita con mi beba hecha una bolita ahí metida, e irnos a la miércole. Qué me asusta con estos trabajos de porquería que me salen y con el padre de mi beba totalmente desaparecido?. Del Call Center salté a ser" asistente geriátrica". Ni idea de viejos tenía pero, me atrapaba la idea de estar con personas grandes, con tangos en su haber, con historias y guardaditos en estos lugares. Vivo con náuseas y dolor de espalda. Son como bebés grandotes, con mas olor- detestable olor a mugre, a trapos con pis pero, vale la pena el intento de soportarlo. Si me pagaran mas estaría mejor el asunto. Con 1000 pesos y amor no alcanza. 1100 cobré hoy ( los 100 por el aguiinaldo- me dijeron después de salir destruída luego de ocho horas y media de trabajo) . Pero acá estamos. Todas las mañanas parto hacia Santa Isabel - barrio que me encanta y ahí están como cada día: sentaditos, como plantitas, sin ansiedad. Hoy probé lo que quería: cantarles unos tangos; me pareció por un rato ver que les pasaba algo. Paciencia- me pidió uno que hasta el momento solo emitía chillido cuando le cambiaba el pañal.

No podrán decirme ( muchachos de anoche) que no estuve de lo mas complaciente en mi manera de abrazarlos. Y bailé con toditos toditos: los entrados en edad, los jovencitos, los faltos de dientes, los de dentadura postiza, los que quieren lucirse con una y termino mareada, los principantes, los que dan placer, los que incomodan...APROVECHEN ESTE MOMENTO; ME REGALO CON MOÑO Y TODO

YO SOY ASÍ P' AL AMOR

No me aguanto un tango entero. No me lo aguanto porque te pienso: tan plantado apretándome, casi estrujándome contra tu pecho terso. Hago zapping de cd y me recuesto. Espero y me desespero ante el recuerdo. Entreabro mis labios, apoyo en mi lengua algún dedo de mis manos secas. Tengo frío. Se extraña más cuando hace frío creo. Los dias de sol son para yirar. No hay tiempo ni ganas de regocijarse en extrañar. Me gusta extrañar. Te extraño, te extraño y te extraño y se que si te extraño mucho por ahí aparecés. Cómo vas a aparecer?!. Tal vez te encuentre en la calle y te choque y vuelvas a abrazarme. Y se sienta algo similar a un reencuentro/ despedida: abrazo intenso y chau. No me aguanto ni " Tres esquinas" ni "Paciencia". No tolero sin sentir que me desmorono ante el dolor de no tenerte "Hasta siempre amor" o "Que nunca me falte"

Chau, no va mas.

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Algunos días una ( yo) anda con fuerza y entonces es como si te empujaran dos manos pesadas que desde el mismísimo colchón se desprendieran para pellizcarte las nalgas apenas amanece. Saltás de la cama y ahí vas. Otros días andás como aplastada.

Para esos días de aplastamiento va esta joyita que me llegó. Y de verdad espero Alberto que su música despavile en vivo mis movimientos algún día!. Un placer y gracias!

DIARIO ÍNTIMO 24/05/2011
de Malu Zurita, el Martes, 24 de mayo de 2011 a las 19:28

Estoy hecha percha. Escuálida como un tallarín, hambrienta como rata rabiosa y...rabiosa!!!. No soporto a nadie mas que a niños, niñitos y bebés. Quien te ha visto y quien te ve- diría mi amiga Mechita Villagra. Odiaba los críos. Y acá estoy: amando lo propio y hasta lo ajeno. Igual por ahí soy asquerosa y resentida: no quiero escuchar mas llanto y me voy asegurándome de que no haya peligro físico para la criatura. La dejo sin culpa- y con leche. Me gusta distraerme en Farmacity. Hay un cajero que escucha radio tanguera. Mas amo Farmacity con este condimento casi contradictorio. Me gusta ver y ver sin que nadie me ande revoloteando para que decida comprar. Están carísimas las lechitas que toma Beba Zurita. Y mis pechos destruídos. Anoche no bailé Tango Incomunicado. Me dispuse a ver Tinelli, al representante cordobés y me quedé pensando en cómo me gustaría eso de subirme los pechos. Qué pechos- pienso ahora. Tenés mas trabajo si te operás?, dicen que hay encuestas que advierten esa cuestión. Sonará a frase hecha pero no se si me gustaría que alguien me contrate por mi armonía exterior. Ni operada podría competir en base a ese punto.De verdad que esto de tener hijos te destruye. Es hermoso pero solo las madres sabemos el desgaste físico y psicológico. Los tipos andan en otra o siguen en la misma.

Qué hacer esta noche, ando con ganas de estar sola tomando lo mas fuerte aunque no lo disfrute. En mi vida- nunca nunca me puse borracha. Creo que tengo aguante. quiero emborracharme y " ...emborrachar mi corazón..."

Sin Título

Siento que voy siendo llevada por una brisa fresquita dentro de mi tapado marrón. Me siento enérgica y a la vez recontra podrida. Me siento iluminada y nada eterna pero sí enfurecida y tranquila. Y en este preciso momento dejaría el tango y bailaría ese lento de Montaner abrazada a cualquiera. Qué difícil es convivir sin que se pudra todo!. Cuando me vi con hija lo invité a uno de los supuestos padres a probar esto de amanecer juntos. Todo muy lindo hasta que desaparecieron las tostadas, el juguito de naranja, los besos, los " buen día". Y no quiero que desaparezca semejante cosa ni que desaparezcan las risas, sonrisas, miradas cómplices, cuerpos hechos de milanesas de arena, juegos tontines y bonitos, pelis con arrumacos y pururú. No te vas dando cuenta y zas!: te tiraste a chanta y no te levantaste a hacer las tostadas y en ese desgano se te va tu amor hacia el otro y se te va el otro que viviendo bajo un mismo techo parece un "otro" lejanito. Es triste verlo de afuera. Pero de adentro tampoco es tan terrible. Pensás que podrías haber hecho tal cosa o pensás en que tal vez hoy estás a tiempo todavía de intentar algo pero...cuando no hay encuentro y encima andás desganada y lo externo no ayuda y tampoco ayuda que el "otro lejanito" pruebe acercarse, te vas dejando. No habría que convivir ; es destructivo. Hoy más que nunca Tango Incomunicado.

NO QUEDA OTRA Gracias gente querida por tanto cariño recibido desde el nacimiento de mi hija. A mi club de fans colombiano: gracias por el envío de pañales. Gracias también a mis seguidores del método y a la junta de firmas liderada por Vania y Francisco en las milongas porteñas para que el Tango Incomunicado sea pronto un hecho en los campeonatos de tango. Gracias a las empresas cordobesas que contratan mis servicios como atracción. Otra cosa: agradecerles a los hombres y a los particulares hombres que han pasado por mi vida. No sería madre de otro modo. Y, cuando me vean muchachos: no teman. No quiero compromisos. Estoy en otra y, si de enamorarme se trata, intentaría disponerme a los encantos de alguna mujer y no a los pocos encantos de ustedes. Se me viene la imagen de una mujer bella que años atrás andaba de milonga en milonga. Hace mucho que no la cruzo. Se vestía con algún rasgo varonil sin dejar de ser elegante, femenina, atractiva. Tenía pinta de extranjera y unos traintailargos bien llevados. Tal vez para circular libremente por la pista con la técnica propia al rol de hombre es que necesitaba vestirse con saco y corbata. Me gustaba verla. Me quedé con ganas de bailar con ella. Y...GRACIAS al tango que con mas o menos milonga está siempre acompañándome. 

BAILEMOS

Nunca pero nunca nunca salí de una clase de tango diciendo guauuuuu!!!; qué cosa aburrida resultan algunas y qué mediocridad algunos profes que a cinco minutos antes de dar comienzo, los escuchás hacer trato con su pareja:
"hoy qué te parece si les hacemos hacer sanguchito, boleos y mucha caminata, que caminen, que caminen" ( para andar caminando prefiero otro lugar caramba!!!)

BANDONEÓN

Quiero un bandoneón; qué cosa deseada eso de apoyar sobre mis muslos semejante instrumento y generar algún sonidito de los que ande necesitando. Cuánto sale un bandoneón?, saldrá como una compu?.

Y es cierto: en el segundo 42 de escuchar este tango, algo es como que se te derrumba y mas vale estar solo si es que te da vergüencita que te vean desmoronado. Y mas vale estar solo porque dan ganas que así sea; dan ganas de refregarse en cualquier pared mientras esos dedos se sumergen hasta agotarse en esas teclas. Abrazo intenso sin poder dar ha quedado por aquí.

Anoche

 Anoche anduve por el café de la Ciudad de las Artes en la inauguración del ciclo de café concert junto a "Proyecto Canyengue". Agradecida a ellos por permitirme continuar en la apuesta al tango Incomunicado, por generar ese espacio tan íntimo y tan tanguero como para que una se suelte con su deseo de bailar. Tocaron "Mal de Amores", entre muchos otros. Estaba media cerrada a bailar este tango sola pero anoche pude hacerlo. Es que no puedo evitar asociar este tango con Leo. Pensar que es nuestro tango (era). Teníamos un código de buscarnos en la milonga cuando sonaba "Mal de Amores". Luego, quien sabe por qué motivo ( o histeria nada más), me abandonaba en medio de la pista dejándome bajo las luces amarillitas y con mi cuerpo apagado. Qué feo se siente que te agradezcan el tango bailado y se esfumen y al ratito los veas abrazarse a otra. Y lo peor: que con "la otra" lo  veas esfumarse entrada la madrugada...

DIARIO ÍNTIMO

10:39' Comenzando la semanita con ganas. Es una mañana anti- tanguera. Desayuné en Mc Donald's un tostado con capuchino y ahora estoy en un cyber. No se cuánto aguantaré. Vengo a ocuparme de mi agenda, de mi blog, de responder mails y todo rapidito. No se aguanta estar acá. Me tocó una compu al lado del baño. Un asco. Estoy bien, nada tranquila pero bien. Mi chiqui se perfila independiente porque he probado qué pasa sin mi teta y nada tan terrible pasa. Me gusta saber que no soy imprescindible para ella. Me pone contenta. El post parto me ha dejado un terrible dolor en mi pie izquierdo. Tengo una fracturita pero algo bailo - sobre todo tango incomunicado. Cómo no hay una milonga matinal? o un banco de datos de milongueros- buenos milongueros, con ganas de bailar de 7 a 11?. Estoy trabajando en un call center. Una basura. Un encierro ruidoso pero por ahora soportable. Entro en un ratito y me codeo con púberes charlatanes. Recién mandé en taxi a mi beba a casa de mi mamá para que la cuide. Espero que esté en un buen día (mi madre). Deprimente andar hablando a esta hora. Prefiero escribir. Ojalá me pagaran por escribir. He mandado un par de curriculums para trabajar en algo relacionado pero no he tenido suerte y eso que mi fuerte es la ortografía. Estoy perdida; "el que mucho abarca poco aprieta" dicen por ahí. 

LOS MAREADOS

MUÑECA BRAVA

MILONGA DE MIS AMORES

La milonga es como el sexo: si está de manera constante es adictiva pero, si cortás y pasa un tiempo de abstinencia, te da cosita volver. Querés que esa noche de regreso a la pista sea "la noche" pero ( y si lo sabremos!), no todas las noches son buenas en la milonga. He llegado hasta tener informantes como para llamar de antemano y tantear el panorama. Lo que marca la diferencia entre una buena y una mala noche lo hace la calidad en el baile y, para sumar puntos, los portadores de tal baile. Nada fácil.

No estoy preparada para recibir frustraciones. No estoy preparada para que mi vuelta no sea altamente placentera y ardiente. Entonces, opto por resguardarme en la no tan ya soledad de mi casa/caja. Y acá me quedo: saboreando un vinito, descalza, sin maquillaje, por ahí encremada ( con la ilusión de que se me borre alguna arruga) y canturreando bajito...

Como has cambiado pebeta

El tiempo no me alcanza para hacer nada más que para estar ofreciendo mi teta y cambiando pañales. Y se me viene "Cómo has cambiado pebeta...". El tango está pero para escucharlo. Me he propuesto, por el momento, no salir a gastar energías a no ser que vuelva con plata por haberlas gastado. No se, se me ocurren algunas ideas, por ahí me tiento en pispear tarjetitas que me han dejado ex clientes. Pero sí que un hijo te cambia la vida. Hasta me veo señorona y me pregunto si lo de andar desnudándome tiene sentido.
Mi beba necesita alimentarse y yo también así que abstinencia hasta recuperarme de la anemia y del cansancio. Cuando uno baila ni escucha por ahí las letras. Así que por un lado es productivo. Hace un tiempo renegaba con eso de que los bailarines ni sabemos lo que bailamos así que la situación hace que me ande ocupando de ese tema. Además, he descubierto que a mi beba la tranquiliza escucharme cantar.
Amo cantar tangos mientras hago otras cosas y ahora amo cantar tangos mientras miro a mi ínfima personita. "¿Mi?"; es mía una persona por más hija que mía sea?; mmm, no me gusta descubrirme madre posesiva. Lo cierto es que la miro, le canto, se duerme...Cómo duermen los bebés!; por ahí pienso que podría salir perfectamente y dejarla dormidita y luego me arrepiento.

MI PIBA

Acá estamos: con Beba en un cyber ruidoso y mugriento. Vendí la compu y con esos $ 1800 compré el coche, ropa y pañales ( y me reservé platita para zapatos) . Estoy bien, contenta y bastante demacrada - creo. Nos dieron el alta hace un ratito. No logro, al verle la carita, dilucidar el padre que le pertenece. Me gusta que así sea. Los posibles padres ni se enteraron de lo acontecido. No les interesó enterarse. Sin embargo, estar con ella a solas es hermoso. Y pensar que me tenté de venderla. Ahora la miro y la miro y no veo más que la opción de estar juntas y cuidarla. Me da temor que se me caiga, me da impresión limpiarle con alcohol el cordoncito hasta que se le desprenda y quede su ombligo al descubierto , me da amor- mucho amor, sus ojitos que me miran mientras se prende a mis pezones... No hace nada más que dormir y comer y ensuciar ropa y pañales pero bueno.
El parto estuvo hermoso; un mundo de sensaciones. Nació a la hora en que que la milonga suele dejarme en la calle: a las 6 y 25 en medio de un cd de Hugo Díaz.

BRINDIS DE SANGRE

Y sí: no fue un año muy positivo el que pasó y por mas brindis y bombachita rosa es probable que la suerte no me acompañe en este 2011 tampoco. Pero ando bien: aunque costó decidirse ya está: no venderé a mi beba. Demasiado que me ha costado ( y no canto victoria)liberarme de la tentación de lucrar con mi cuerpo como para sacar plata a costa de un cuerpecito que no me pertenece por más que sea la madre. No puedo andar decidiendo por ella y quedarme con la plata viviendo la vida loca. Tengo miedo, siento que me falta experiencia, no me imagino sosteniendo un bebé diminuto pero, supongo que aprenderé y, sobre todo me lo irá enseñando esta cosita.
Y tendré que trabajar de verdad. Sin renunciar a la venta, a las reuniones de tupper sex,al tango, al teatro, tendré que buscar un trabajo más firme, con plata segura todos los meses. Las niñeras nocturnas deben tener su costo y no veo la hora de definir ese tema para que no haya impedimento en volver a la milonga apenas pueda.
Cuándo se prepara el bolso para llevar a la clínica?, no tengo idea que poner.